17.

Эта девчонка, она сама не из Серпухова. Она сама из-под Серпухова, из деревни. Но всю жизнь в Серпухове жила. Так что можно считать - из Серпухова тоже.

А это потому что ее родители от нее отказались.

А они от нее отказались не по пьянству или уголовной статье, а вот по какой причине: она, девчонка эта, заговорила, как люди, в полтора года, но при этом на неизвестном языке. Веришь, нет? - не разберешь ничего.

Вроде, по-русски все понимает, даже на вопросы отвечает, а язык непонятный: вар-вар-бар-бар-тебе-тон-дос.

Ну, родители и отвезли ее в Серпухов, стали показывать там психическим докторам. Доктора тоже ничего не понимают. Вроде, ребенок уже большой, в горшок писает, говорит бойко, осмысленно, руками машет, глазами двигает - все рефлексы на месте.

А на каком языке ребенок разговаривает, непонятно: вар-вар-бар-бар-тебе-тон-дос.

Тут доцента одного из пединститута, Машкин его фамилия была, привлекли. Он известный полиглот был, даже и сперанто знал. Доцент послушал-послушал, руками всплеснул, лоб клетчатым платком вытер и говорит:

- Ах, батюшки, да это же не больше не меньше, как древний греческий! Вот так феномен среди бела дня. Жаль, что я сам этот сладкозвучный язык не понимаю.

Вот тут гады-родители от этой девчонки и отказались. "Зачем нам, - говорят, - в деревне такой греческий феномен? Мы люди простые". Оформили бумаги и уехали домой, а девчонку оставили в Серпухове.

Стала она в детском доме жить. В школу ходит со всеми, но успевает слабо. Вроде, и читать научилась, но отвечает только по-древнегречески: вар-вар-бар-бар-тебе-тон-дос. И пишет закорюками какими-то. А во всем Серпухове, после того, как Машкин однажды на майские до смерти в Оке утонул нетрезвый, ни одного человека не осталось, чтобы это дело не то чтоб прочитать - хотя бы оценить по заслугам.

Короче, так и жила в детдоме до зрелости. А как аттестат выдали, взяла паспорт, поехала в Москву, пошла там в университет и нашла одну дряхлую старушку, которая тоже по-древнегречески говорить может. Не знаю уж, что она той старушке рассказала, но только, Серега говорил, ее тремя самолетами в Англию вывезли.

Живет теперь, как сыр за пазухой, работает в каком-то музее. Ей там библиотекари из сейфов древние бумажки носят, а она недостающие места на них пишет: вар-вар-бар-бар-тебе-тон-дос.

Собаку завела себе, машину. И по-английски научилась, кстати.

Ну, пьет, конечно.

18.

Этот парень, он сам из Серпухова.

Это вообще-то грустная история.

Он сперва по снабжению мышарил, в ранге младшего товароведа, а при Ельцине уже держал наперсточный бизнес у нас. Глухонемых контролировал. Ну и транзитные дела пас по всему Серпухову. В смысле - цыган с сопутствующими товарами.

А в 2000 году, веришь, нет? - то ли что-то у него не срослось с цыганами, то ли что еще вышло, не знаю.

Короче, он как раз по полю колхозному шел к станции, от цыган, последнюю рисковую транзитную выручку нес в пакете.

На поле трава растет какая-то, рапс, типа бурьяна,сам черт голову сломит. И тут вдруг ему вступило: остановился среди поля и заплакал: "Ой, мама, что ж я делать буду? Под статьей же хожу уже сколько лет! Ой, бляха-муха, горе тебе, Серпухов, город гордый!"

Пакет бросил и побежал, как заяц.

Вернулся домой. Жена там у него, детишки. Смотрят: папка не в себе. Сначала тихо переживает, а потом криком уже начал кричать: "Ой, бляха-муха, горе тебе, Серпухов, город гордый, трындец и холокост настают! Спасайся, кто может, а куда - непонятно. Такие дела".

Ладно, жена позвала родню, посовещались. Там у них был один такой Николай, брат жены деверя сестры шурина тестя - по медицинской части, типа санитара. "Ну, - говорит,- делов; выспится и забудет. Давайте лучше народными средствами действовать".

Молока принесли ему, меду. Таблетку димедрола дали, по части гомеопатии.

А он - нет. С утра пришли - он на койке сидит, качается, как маятник Фуко, и все повторяет одно и то же: "Ой, бляха-муха, горе тебе, Серпухов, город гордый, трындец и холокост настают! Спасайся, кто может, а куда - непонятно. Такие дела".

В общем, Николай этот, санитар, рукой махнул и говорит: "Ну его. Пусть на воздухе погуляет, может, развеется".

И пошел этот парень гулять сам по себе. Сам гуляет, а сам плачет и кричит все то же самое, про Серпухов.

Шел, шел и видит: сидит в парке какой-то пацан на скамейке. В очках. Книжку читает. Услышал он крик, заложил книжку на пятьдесят седьмой странице папиросой "Беломор" и спрашивает:

- Але, мужик, какие проблемы?

А этот парень отвечает:

-Ой, бляха-муха, горе тебе, Серпухов, город гордый, трындец и холокост настают! Спасайся, кто может, а куда - непонятно. Такие дела. Короче: жизнь - говно, а потом умираешь.

Тут пацан этот, который книгу читал, подумал и говорит:

- Так чего ж ты тут киснешь? У меня вот сеструха в Иерусалиме, типа по еврейской части. Там тепло, финики. Хочешь, вызов пришлет? Пятьсот баксов - и все дела...

Короче, уехал этот парень в Израиль. Женился на сеструхе того пацана, с прежней семьей развелся, пейсы отрастил себе по самое нехочу. Родня-то сопротивлялась, через суд объявить психом пыталась, алименты взыскивала, в газетах про заговор публиковала, но он уже - тю-тю. Типа не та юрисдикция.

Сидит там где-то теперь в Иерусалиме у ворот, плачет: "Ой, бляха-муха, горе тебе, Серпухов, город гордый, трындец и холокост настают! Спасайся, кто может, а куда - непонятно. Такие дела. Короче: жизнь - говно, а потом умираешь".

Типа как Лев Толстой на станции Дно, Серега говорил.

Ну, пьет, конечно.

19.

Девчонка эта, она сама из Серпухова.

И этот пацан, он тоже из Серпухова сам.

Она на скрипке училась играть, мама ее в музшколу отдала. Юное дарование. Педагоги на нее надышаться не могли, такое пиццикато. Потом, в третьем классе, скрипку отставили, потому что у нее вдруг шахматные способности открылись. Папка ее в кружок отвел, так она там обыграла даже нашего знаменитого престарелого гроссмейстера Красноцерковского, а он однажды - веришь, нет? - с самим Далем чуть вничью на пяти досках не сыграл!

А у пацана этого по-другому было все. У мамки - три класса образования и два срока "химии". Папаша скрылся во тьме неизвестности еще, в сущности, до зачатия. В пять лет пацан этот украл у коммунальной соседки из супа мясо и во дворе сменял на пистолет с пистонами, подошел к участковому Фердяеву и давай прицельно в него палить. С тех пор на строгом учете состоял.

Ее в спецшколу отдали, с углублением. Она всех на олимпиадах побеждала, и по математике, и по рисованию, и по всякой литературе тоже. Писала в стенгазету, на всех смотрах и слетах выступала с бантами.

А он в обычную пошел, да ненадолго задержался. Точнее, в третьем-то классе - надолго, а потом - не очень. В четвертом побил окна у директора, в пятом принес в школу колоду карт с неприличными картинками, в шестом поджег физкультурного козла. Тут мера педагогическому долготерпению лопнула, и его тоже в спецшколу сдали, но в другую.

Девчонка эта свою школу с медалью закончила и поехала в Москву поступать на писателя. Она к тому времени уже в шахматах разочаровалась и решила романы писать. Прислала один свой роман писателю Мохову, он ей и ответил сразу: мол, новый Гоголь какой-то появился, приезжайте, душа моя, в литературный институт, создадим вам режим наилучшего благоприятствования.

Через три года пацан этот уже срок мотал. За лампочки. Он лампочки из подъездов тырил и цыганам в табор носил, а они оттуда металл-вольфрам добывали и эстонцам перепродавали. Потому что новые времена наступили. Мог бы административным отделаться, если бы при обыске не выкинул из окна обоих понятых. Этаж, допустим, у них первый был, но получилось нехорошо.

Короче, закончила эта девчонка свой институт, а счастья нету. И писатель Мохов оказался скотина, к тому же женатая. Вечно от нее невозможного хотел. Она от этого графомана еще на третьем курсе ушла, мыкалась по общагам, родителям ничего не сообщала. Стала в журналы критику писать про светские тусовки: как Дима Шрайбер вчера ударил по лицу Боба Грязнова, да во что была потом полуодета звезда Ангелика Омс.

А пацан этот как раз откинулся, вернулся в Серпухов и загулял. Гулял три недели, а потом опомнился. К мамке на могилку сходил, в церковь к отцу Михаилу, старых корешей нашел и потихоньку на ноги начал становиться. Сперва на рынке мышарили, потом в депутаты пошли, как в кино. Серега рассказывал, всю воблу в Серпухове контролировали. И спички.

Ну а она в Москве бьется, как рыбка. Работа не дается, неинтересно ей про тусовку критику писать. Денег нету, прописка птичья. Гордость не дает в Серпухов вернуться. Жила одно время с каким-то киргизом, так он оказался казах. Короче, пошла в продавщицы на рынок денежно-вещевой, забыл, как называется. А по ночам роман сочиняла про свою жизнь.

И пацан этот вскоре из депутатов вылетел. Что-то там у него не срослось с начальством, тем более, что опять новые времена настали. Знакомые из органов его предупредили: езжай ты отсюда подобру-поздорову, а то тут такие дела - и лампочки вспомнят, и понятых, и историю про приватизацию воблы. Не говоря о тех пяти конкурентах. Ну, он и отвалил по туристической визе в Америку, да и попросил там убежища. Кантовался на Брайтон-Бич, пока дело рассматривалось, столярничал помаленьку, кота завел. И очень любил гулять по набережной с видом на статую Свободы. Она ему родину напоминала.

А девчонка в Москве роман свой закончила и послала его издателям. Одиннадцать издателей ей отказали, а двенадцатый согласился. Издали роман в глянцевитой обложке, но из продажи тут же изъяли, потому что его голливудский продюссер Рабиновитс прочитал и пришел в полный экстаз. Я, говорит, буду его экранизировать с участием Ричарда Гира, Сильвестра Сталлоне, Брюса Виллиса, Олега Меньшикова и Бритни Спирс. И заключаю с автором пожизненный контракт на все про все, а за ценой не постоим. Ну и поехала она в Америку.

В общем, идет она однажды по набережной с видом на статую Свободы. И видит: навстречу ей пылит пацан с котом на поводке.

Остановилась она, он тоже остановился.

Она говорит по-английски:

- А как вашего котика зовут, простите?

- Васья, - он отвечает.

- Так вы что, - она уже по-русски спрашивает, - русский?

- Ну да, - он говорит, - конечно. Я сам из Серпухова.

- Так и я сама из Серпухова...

Нашли, короче, друг друга.

Живут теперь в Нью-Йорке, у нее там студия на сто пятом этаже. Она романы пишет, он по хозяйству помогает. Столярничает.

Ну, пьют, конечно.

20.

Этот пацан, он тоже сам из Серпухова.

Он в Серпухове был с самого начала главный ролевик. То есть - веришь, нет - когда еще была советская власть и все такие дела, он тогда уже отряд малышей-коротышей организовал, в рамках Дворца Пионеров. Сам Незнайкой наряжался, на первомайских демонстрациях отдельной колонной шел. Серега у них там поэта Цветика изображал. У меня фото есть.

Кстати, сам он, пацан этот, потом в фотоателье работал. Свадебные фотографии снимал, и на похоронах тоже.

Потом, когда Брежнева свергли и Горбачев настал, он на Толкиена переключился. Бегал по Серпухову в коротких штанах с мечом наперевес, искал что-то.

Сам при этом по-прежнему работал в фотоателье. На выпускных вечерах мышарил, и по части портретов кандидатов в депутаты.

При Ельцине основал движение "Серпуховские Телепузики за демократию". Но оно недолго просуществовало - что-то у них там не срослось с правообладателями телепузиков. Приехали из Москвы три мужика в пиджаках с сотовыми телефонами, и движение как-то скисло. Не выдержало рыночной конкуренции, Серега говорил.

При этом сам он все работал и работал в фотоателье, пацан этот, как папа Карло, я извиняюсь. Фотографировал для рекламы поросят с хреном и водку разную. Включая пиво и другую еду.

Когда Ельцина свергли, и Путин оказался, он, пацан этот, к Сереге пришел и говорит: "Ну все, задолбало, типа. Уеду я уже, пожалуйста, отсюда".

И правда - уехал.

Фотоаппарат продал, сжег все, чему поклонялся раньше: шляпу с колокольчиком, штаны короткие, кольцо с головы, меч... И смотал чисто конкретно в Новую Зеландию.

Развел там кучу обезьян на ферме и сдает их в аренду неграм - бананы рвать.

Ролевик, я же говорю.

Ну, пьет, конечно.

21.

Эта девчонка из Серпухова родом сама.

Она скалолазаньем очень с детства увлекалась. А какие в Серпухове скалы? Вот она и стала по домам лазить. По стенкам прямо, веришь, нет?

Ее все спрашивали: чего, мол, ты лазишь, что за радость в том? А она отшучивалась: может, мол, и будет радость.

Сперва, пока пятиэтажки покоряла, никто дурного слова не говорил. Ну, она по торцам мышарила, там окон нету.

Но потом на девятиэтажки переключилась, и тут уже жильцы стали жаловаться. Одной старушке чуть дурно не стало: она на балконе цветы из леечки поливала, а тут эта девчонка ползет, вся в веревках и с крючьями на лапах. Еще такой один Сурков Николай Михалыч из мэрии заявление написал о проникновении в тайну личной жизни путем заглядывания в окно. Хотя какая там у него личная жизнь, у этого Суркова: стыд один. Ну и милиция заинтересовалась: нет ли тут умысла на преступление. Вызвали ее на беседу. Но хорошей беседы у них не получилась.

Она им говорит: "А вот нечего было Кремль в Серпухове разрушать, я бы там без ущерба для интимных занятий вашего Суркова на башню лазила".

А милиционеры отвечают: "Если б Кремль не разобрали, так кто бы тебе там лазить дал, ты сама как думаешь?"

А она: "А где же мне лазить?"

А милиционеры: "А ты что, без этого не можешь? Дурочка, что ли? Что тебе за радость?"

А она им говорит: "Сами вы дураки какие-то".

В общем, не срослось у нее с милицией, обиделись они и предупредили о недопустимости. А она в тот же вечер назло им на гостиницу полезла.

Главный милиционер, как узнал, сам к гостинице пришел и в мегафон кричит:

- Слезай, дуреха, стрелять буду.

А она сверху ему:

- Стреляйте, конечно, может, кого из гостей как раз подстрелите.

А гости тут как тут: из номеров высовываются, на балконах стоят, руками машут. И стоит, в частности, на верхнем этаже на балконе один молодой человек в футболке с портретом "Битлз". Девчонка эта крюк на его балкон как раз закинула, подтянулась и влезла. Поглядела на молодого человека и говорит:

- Опа-на. Вот она и радость.

Короче, увез этот Пьер ее к себе в Швейцарию. Он там главный по сенбернарам, Серега говорил.

А чего, неплохо устроилась. Альпы под боком, лазай сколько душе угодно. Но она, вроде, завязала с этим делом. Университет закончила и пишет диссертацию про Андрея Белого и Сашу Черного.

Ну, пьет, конечно.

22.

Прикинь, этот пацан, он тоже из Серпухова.

Он в восемнадцать лет вдруг осознал себя типа украинцем. Шевченко всего наизусть выучил и президенту Кучме письмо написал: мол, примите меня в свое подданство, дорогой Леонид Данилыч.

Ну, Кучма ему ответил, дескать, приезжайте, уважаемый, в Москву, в нужный переулок, там у нас посольство, перетрите эту тему с нашими официальными людьми.

Отписка, конечно, но он поехал. Там на него поглядели и говорят: "Ну какой из тебя украинец? Езжай назад в Серпухов и не пыли тут".

Он и правда назад в Серпухов приехал и на работу устроился, улицы озеленять. Полгода озеленяет, полгода, пока холодно, опять украинскими делами занимается. Перевел на украинскую мову, например, стихотворение Пушкина "Анчар". По Серпухову ходил в ихней рубашке с узорами.

Тут Кучму списали, и пошла у хохлов оранжевая революция. Пацан этот - веришь, нет? - за Ющенко агитировал. Письма протеста писал Путину, пять штук, чтобы не смел больше поздравлять Януковича. Общество серпуховских украинцев возглавил. Семь человек их было, включая этого пацана и Цилю Соломоновну Зак, которая раньше в цирке работала женщиной-змеей.

Тут его вызвали и говорят:

- Ты чего это?

А он отвечает:

- Выбачайтэ, нэ розумию.

Не вышло, в общем, у них хорошего разговора. Из озеленителей его выгнали, так он опять в Москву поехал и в посольство пошел. Там на него снова поглядели и говорят: "Нет, ну правда - какой из тебя украинец? Езжай назад в Серпухов и не пыли тут".

А он им отвечает:

- Выбачайтэ, нэ розумию.

Тут они плюнули и дали ему все-таки гражданство. Потому что сами не понимали, как теперь жить и где границы разумной реальности, Серега говорил.

Живет теперь у себя в Киеве, женился на одной там Наталке. Чуб отрастил, как Тарас Бульба. На бандуре играет. Работает спасателем на пляже. Полгода спасает, полгода, пока холодно, на украинскую мову поэта Кибирова переводит.

Ну, пьет, конечно.

23.

Этот пацан - веришь, нет? - это сам Серега.

Он сам из Йоханнесбурга, но его прадед как раз трудился в Серпухове купцом до революции. Мыло людям продавал, сахар, туалетную бумагу и все такое.

А когда революция случилась, прадеда раскулачили до смерти, а прабабка с детьми на поезде в Стамбул умотала. Короче, у мужа какие-то бумаги были, типа ваучеров, в швейцарском банке, так она их с собой прихватила. И потом обналичила по текущему курсу СКВ, в Париже уже.

Умная была женщина, Серега говорил, поглядела вокруг себя на эту Европу и уехала с детьми в Южную Африку, от греха подальше. Какие-то там купила алмазные шахты. При этом всегда повторяла: не забывайте, дети, мы - серпуховские.

Стали там жить. Дед Серегин был в семье младший, он в первый класс уже там пошел, потом школу закончил, выучился на оперного тенора. Пел на бис. Потом на одной полунегритянке женился и Серегиного папаню в результате родил. При этом сам уже по-русски знал только водку и известную мать, но детям говорил на африканском языке: не забывайте, мы - серпуховские.

Папаня-то Серегин, младший в семье, по инженерной части пошел. Изобрел машину для обработки алмазов, продал ее евреям и якутам в составе СССР и обогатился сказочно. По русски вообще уже не мог, женился на француженке, но детям говорил по-английски: не забывайте, мы - серпуховские.

Серега в семье был младший. Он папиных речей наслушался, русский выучил и в 1980, как паспорт получил, так сразу на Олимпиаду в Москву рванул. Поглядел на рекорды спорта, "Пепси-колы" выпил и отписал папе в Африку: мол так и так, я родину теперь никогда не покину, не забывайте, папа, мы - серпуховские. И поселился в Серпухове на постоянное место жительства.

Гражданство бывшее наше принял, в армии отслужил. Прописался на улице 23 февраля.

Папка ему переводы шлет до сих пор, но он на себя ничего почти не тратит. Работает в городском архиве. По общественной части мышарит тоже.

Ну, пьет, конечно.

8.

Этот пацан, короче, он сам из Серпухова.

Его в городе все знают. Он в пять лет вдруг стал на разных языках говорить, в шесть сам себе теорему Пифагора доказал, в семь из проволоки действующую модель лазера построил, в восемь школу закончил, в девять - сел за групповое изнасилование с отягчающими обстоятельствами.

Вышел, женился на одной тут Наташе. В Калифорнию уехал недавно, компьютеры изобретает.

Ну, пьет, конечно.

9.

Этот пацан, он тоже из Серпухова сам.

Он был до перестройки инженер. Чертил чертежи на ватмане. А в перестройку поднялся: купил пару киосков, а потом перешел на стеклотару. Практически король был по стеклотаре в Серпухове.

Но потом у него не срослось чего-то с городским начальством. Отняло оно у него стеклотару.

Так он, артист, стал открытые письма писать. И так пишет - не напечатать нельзя. Пишет и пишет. Такие слова выбирает: за душу берет. Слово к слову подбирает. Талант.

Ну, и печатают все.

Пока в наши газеты писал, ничего, но он на столичные перешел. Пишет и пишет. А они печатают. Потому что такие слова. Нельзя не печатать.

Начальство и туда и сюда. Подсылало людей к нему: перестань, мол, писать. Нет, пишет и пишет. А они все печатают.

Грохнуть его пыталось, но киллер отказался. Не могу, говорит, такого публициста завалить. Талант.

Бросил начальству деньги в лицо и уехал назад в Тулу.

Короче, когда его открытое письмо про стеклотару в "New York Times" напечатали, тут начальство ему отступного дало.

Ну а че, от стеклотары что ли ему отказываться, начальству? Тоже понять можно людей.

Теперь - веришь, нет? - живет на пальме в Майорке, в собственной фазенде. Писем больше не пишет.

Ну, пьет, конечно.

10.

Этот мужик, он тоже из Серпухова сам.

С ним такая петрушка приключилась: он был в Серпухове главный по филателии. Все нити в руках держал.

И поехал он в Москву на слет, марками меняться.

Остановился в гостинице "Колос". А в соседнем номере жил японец Ямамото. Начальник всей японской джакузи - это мафия у них такая.

Короче, случилась разборка: череповецкие на джакузи наехали. Много бойцов полегло, и Ямамото положили.

Но японцы всех череповецких замочили и утвердили свой контроль над вещевым рынком в Химках. Контроль контролем, а начальник штаба этой джакузи - Мацухари его фамилия, он стал прикидывать - что делать? Если без генерала назад в Токио вернешься - джакузи стопудово грохнет. Вот вышел Мацухари в коридор покурить, стоит у фикуса, думает про харакири.

И тут навстречу этот наш мужик пылит, филателист, кляссер с марками к пиджаку прижимает.

И - веришь, нет? - покойный Ямамото с этим мужиком на одно лицо оказались. Чисто близнецы, как в Польше.

Ну, уговорил Мацухари этого мужика в Японию поехать. Тем более покойник-Ямамото был глухонемой, так что с языком проблем нет.

Живет теперь где-то в бункере возле Фудзиямы, дела решает, всей джакузи руководит.

Все пишет оттуда Сереге: "у нас в Японии, у нас в Японии"... А чего у них в Японии, не пишет. Секретность.

Ну, пьет, конечно.

11.

Эта девчонка, она тоже из Серпухова.

Веришь, нет, она сама с 1900 года. В 1916 году такая ерунда случилась: на нее кошка села, когда она спала. Кошка обыкновенная, серая, на лицо ей села, веришь, нет?

А она проснулась и испугалась, и тут же от испуга назад заснула, но уже не просто так, а летаргическим сном.

Ну, приехали медики из Москвы. Сам профессор Успенский приехал. Осматривали ее, будили, иголками тыкали. Ни фига не вышло: лежит, сопит носом, щеки розовые, но не просыпается. Спит летаргическим сном.

Положили ее в ящик с опилками. Отвезли в Москву, для исследований, стали студентам показывать. Тут революция пошла, стрельба, а ей хоть бы хны: лежит, носом сопит. Ладно, поместили ее на склад там в Кремле. Думают, либо сама проснется, либо помрет. Сам Троцкий приезжал смотреть. А она ничего: щеки розовые, спит.

Переместили ее потом в Киев, в секретный институт. Стали током бить. Она дергается немного, но спит, носом сопит. Сам академик Мурабели в ермолке приезжал из Ленинграда, пытался гипнозом подействовать: не помогло. Лежит, как была, и главное - совершенно не стареет. Как заснула, так и спит. И кушать не просит.

Актировали ее тогда, году в 1936-м. Положили на склад. А ей чего: спит себе. Носом сопит.

В 1941 немцы Киев взяли и вывезли эту девчонку в Берлин, в клинику. Самому Гитлеру показывали. Гитлер всех фашистов своих привел: Геринга там, Геббельса, Гиммлера. Постояли, потыкали стеками, а ей - хоть бы что. Лежит, носом сопит, щеки розовые. "Яволь! - фашисты говорят. - Дер руссише гайст! Дас ист фантастиш!"

И пошли по своим дурным делам, а она так в клинике и осталась.

Тут война закончилась, разбомбили наши Берлин, и ее назад вывезли как культурную ценность. Привезли опять в Москву в опилках. Врачи-вредители ее пытались разбудить, антибиотики кололи. А ей ничего: как спала, так и спит. И не стареет совершенно.

Когда Сталин помер, ее в космос запустили. После Стрелки, но перед Гагариным. Ну, не жалко же. Она два круга по орбите отмотала в опилках, но так и не проснулась. Летела и носом сопела. Потом ее сам профессор Мирошник осматривал. Удивительное, говорит, дело: летаргический сон, даже космос его не берет. Пусть, говорит, спит себе. Тем более - не стареет и кушать не просит.

Ну, засекретили ее и положили в Кремлевку, в отдельную палату, приставили почетный караул из кремлевских курсантов. При Брежневе сам Суслов приходил на нее смотреть. Посмотрел, головой покачал и ушел, а она спит.

Ладно, тут началась перестройка. Рассекретили ее. Стали про это дело статьи печатать в "Огоньке", "Московских новостях". Из Америки сам Рейган приезжал на нее смотреть, дал интервью своим потом: "Удивительное дело, чтобы так долго человек спал летаргическим сном. И ведь, что интересно, совершенно не стареет, носом сопит и кушать не просит. Надо нам делать разрядку напряженности в этой перспективе".

При Ельцине ее обратно засекретили от греха подальше.

А когда Путин пришел, перевели на баланс минобороны и стали по миру возить показывать за деньги в музеях. И вот недавно в Париже, веришь, нет? - проснулась.

Проснулась, села, глаза руками потерла, от опилок отряхнулась и говорит: "Ох, батюшки".

Тут скандал случился. По правилам она как бы выходит русская гражданка. Но сама она захотела в Париже остаться. Полюбила там одного араба из музейной охраны и ни в какую.

Посольство наше хотело ее назад силой вывезти, как культурный феномен, чуть войну французам не объявили. Но тут сам Саркози за нее вступился: пускай, говорит, живет у нас, мы, говорит, не против такого явления.

Путин подумал и написал электронку: "Пусть живет".

Так и живет теперь она с тем арабом в Париже.

Ну, пьет, конечно.

12.

Эта девчонка, она из Серпухова сама.

Она - веришь, нет? - с детства заикалась ужасно. Она спала однажды, и что-то ей такое приснилось, что стала заикаться.

Просто ни слова не могла сказать. Сама такая шустрая, книжки читает, кукол пеленает, в доктора играет вовсю, а вслух не говорит. Начнет говорить и дальше третьей буквы не может дойти никак.

Правда, когда поет, не заикается. Вот ее мамка и научила: ты, доча, не говори, ты пой. Ну, стала она петь. То есть не петь, а так напевать, как вот в опере в Москве иногда.

Речитатив, ага.

Когда в школу она пошла, учителя сперва против были, но потом мамка ее специальную бумажку в гороно получила: такой-то и такой-то, мол, разрешается петь речитативом (но негромко) на уроках. Ну, и отвязались учителя. Так она и стала петь. Учится на все "пятерки" при этом.

Ладно, сама поет. Но потом через год учителя смотрят: весь класс уже на речитатив переходит. И сами за собой замечают: напевают слегка.

Испугались они, послали директора в гороно, тот заходит в кабинет к начальнице и речитативом говорит:

- Отменяйте, отменяйте, отменяйте
К собачьей, извиняюсь, матери свою бумажку,
Иначе, опасаюсь,
Что вверенная мне
Пятнадцатая школа
Скоро вся, понимаешь, запоет.

Начальница гороно сама решение побоялась принимать. Стала звонить в Москву, в министерство. Пока дело тянулось, три года прошло, и вся школа, действительно, на речитатив перешла.

Причем, что характерно, втянулись и уже не хотят отмены бумажки. Директор каждый день начальнице по телефону поет про это дело: мол, обучения процесс идет успешнее у нас, чем прежде.

И так далее.

Короче, проходит еще четыре года, приезжает комиссия из трех человек, идет к начальнице гороно, а та им речитативом:

- Добро пожаловать
На нашу серпуховскую землю!
Давно мы ждали вас,
Чтоб опыт наш передовой вам предъявить.
Успеваемость повысилась у нас
И снизился процент прогулов.
Теперь во всех уж школах городских
Речитативом стали петь ребята
И с ними весело поют учителя,
Технички и завхозы -
Все перешли
На речитатив.

Комиссия по школам помышарила месяц-другой, смотрит: правда. Всюду речитатив, а успеваемость выше чем в среднем по стране процентов на сорок семь.

В общем, возвращается эта комиссия в Москву, и главный - Дадов Сергей Петрович его фамилия - идет на прием к министру. Министр сидит в очках, пьет чай из подстаканника с портретом Путина. И с культовой конфетой "Мишка на Севере", конечно.

Дадов этот заходит и с порога речитативом:

Мы были в Серпухове.
Там поют речитативом в школах.
Эффект прекрасный.
Необходимо нам внедрить по всей стране
Передовое это начинанье.

Ну, министр-то опытный был, он сразу все прикинул, что из этого выйти может, и Дадова вместе с другими двумя членами из той комиссии уволил. А то, думает, завтра я, а послезавтра сам Фрадков со всем кабинетом запоют речитативом, если так пойдет, а потом я крайним окажусь.

Эти-то, думает, из администрации, речитативом петь не станут, а спросят с меня.

Уволить уволил, а решения по серпуховским принять не может. С одной стороны, в общем-то ничего экстремистского в речитативе нету. Вполне конституционная форма.

С другой стороны: непонятно, как это в текущем аспекте политики. В общем, засекретил эту тему в СМИ и думает до сих пор.

А у нас по школам - все так речитативом и поют. Только в СМИ об этом не пишут. Зато успеваемость - супер. И церковь довольна, кстати.

А девчонка эта, с которой началось все, школу в прошлом году закончила. Закончила школу на все "пятерки" при этом, и после выпускного в ресторане познакомилась с одним эстонцем, дальнобойщиком. В общем, понравился он ей, она - ему. Тут у нее в первый раз это самое случилось, и - веришь, нет? - наутро она вдруг перестала заикаться.

- Ой, - говорит, - Ханнес, ты бы знал, как меня петь этим речитативом задолбало. И эти еще вокруг уроды все завывают... Сил просто нету тут дальше жить.

Короче, вышла за него замуж, уехала в Эстонию. Живет там, язык учит.

Ну, пьет, конечно.

13.

Ну, этот пацан, он из Серпухова сам.

Он сам из интеллигентной семьи. Папа - учитель музыки по домре, мама - хирург челюстной. Они его так воспитывали, родители, что он - веришь, нет? - ни слова матерного не знал до самых четырех лет.

Ножом кушал, в платочек сморкался. Наизусть Мандельштама с Пастернаком читал при гостях.

Ну, закончил школу с золотой медалью. Поступил в ВУЗ, конечно. В какой-то ВУЗ химико-технический в Москве поступил, учился на "отлично" там, стипендию имени Микояна и Ворошилова получал, повышенную. Вернулся в Серпухов, стал по своему делу на "ящике" мышарить. Изобретал нервно-паразитические вещества для вероятного противника. Ну, для американцев.

А тут вдруг перестройка, "ящик" перепрофилировался на средства от тараканов.

Так он и тут сдюжил: изобрел такое средство, что тараканов убивает наповал. Любого таракана убивает. И самца, и самку. Кого хочешь. Даже детей ихних.

Тут и началось.

У американцев-то с тараканами - старая война. Но затяжная и, как говорится, позиционная.

Там тоже своя логистика имеется: американцы понимают, что если они всех тараканов убьют, то их промышленность, которая средства против тараканов производит и по всему миру продает, она просто рухнет. Сразу возникнет безработица и кризис перепроизводства. Вот они, американцы-то, и не торопятся. Ну и тараканы со своей стороны тоже в долгу не остаются: мутируют.

Короче, нормальная такая эволюция у них, даже, можно сказать, конкуренция.

А он взял да и изобрел это средство. Американцы, конечно, купили патент и тут же его засекретили.

Тогда он на средство против бактерий, вызывающих запах пота, переключился. А у американцев-то с этими бактериями - старая война. Но затяжная и, как говорится, позиционная.

Там тоже своя логистика имеется: американцы понимают, что если они бактерии, вызывающие запах пота, устранят повсеместно, то их промышленность, которая средства против тех бактерий производит и по всему миру продает, она просто рухнет. Сразу возникнет безработица и кризис перепроизводства в области запаха пота. Вот они, американцы-то, и не торопятся. Ну и бактерии эти со своей стороны тоже в долгу не остаются: мутируют.

Короче, нормальная такая эволюция у них, даже, можно сказать, конкуренция.

А он взял да и изобрел это средство. Американцы, конечно, купили патент и тут же его засекретили.

Тут он на средство против перхоти переключился. А у американцев-то с этой перхотью - старая война. Но затяжная и, как водится, позиционная.

Там обратно своя логистика имеется: американцы понимают, что если они перхоть устранят повсеместно, то их промышленность, которая средства против этого прискорбного явления производит и по всему миру продает, она просто рухнет. Сразу возникнет безработица и кризис перепроизводства. Вот они, американцы-то, и не торопятся. Ну и перхоть со своей стороны тоже не дура: мутирует.

Короче, нормальная такая эволюция у них, даже, можно сказать, конкуренция.

А он взял да и изобрел это средство. Американцы, конечно, купили патент и тут же его снова засекретили.

И "ящик" его заодно от греха купили и продали каким-то дагестанцам. Те там потом ресторан устроили, "Якорь". Дерьмо ресторан, честно говоря.

Тут он, пацан этот, взял, посчитал деньги, которые от патентов остались, да и уехал в Албанию.

Уехал в Албанию, купил там домик в горах, выучил албанский язык и переводит на него самое полное собрание сочинений Мандельштама и Пастернака. Чисто по приколу, веришь, нет? Американцы ему письма пишут, в Америку зовут средства изобретать.

А он теми письмами мангал растапливает и шашлыки делает. Серега был у него в прошлом году. Говорит, нормально живет. Ни одного таракана в доме. Но вокруг - одни албанцы. И горы.

Интеллигенция, я же говорю.

Ну, пьет, конечно.

14.

Этот пацан, он из Серпухова сам.

Работал он в мастерской, чайники чинил, кастрюли паял. А в свободное время книжки читал.

И вот прочитал он в одной книжке такую вещь: что будто в Китае есть гора, на которой стоит монастырь. Монахи там все просветленные, живут по триста лет, питаются одним чаем, и все тайны мира им насквозь открыты.

И будто бы принимают в тот монастырь только тех, кто сам туда пешком придет. Причем чем дальше путь, тем ближе просветленье.

Это он из той книжки вычитал и все время повторял. Придет к нему старушка с сифилитическим чайником, например, а он ей: "Чем дальше путь, тем ближе просветленье. Рубль тридцать три копейки". Или домой идет, и его пацаны пиво зовут пить, а он: "Отчего не попить пивка? Холодненькое? Чем дальше путь, тем ближе просветленье".

Потом перестройка началась, ускорение с гласностью, а потом и вообще та жизнь кончилась. Все старые старушки с чайниками померли, а новые моду завели чай электричеством греть. А он по электричеству не мастер был. По электричеству другой был пацан, я еще расскажу.

Короче, веришь, нет? - однажды он снялся и в Китай пехом попер. И даже до Рязани дошел.

Между прочим, тоже не комар чихнул, я считаю.

А там уж в Рязани сошелся с одной железнодорожной девахой, полюбил ее и при депо устроился.

Сереге недавно письмо прислал, мол живем хорошо, чего и вам желаем. Про просветленье не пишет ничего.

Паровозы теперь чинит, а в свободное время компьютером увлекается.

Ну, пьет, конечно.

15.

Этот пацан, он сам, в принципе, из Серпухова.

Он такой странный уродился, не поймешь, в кого. Мама - медсестра, папа тоже - слесарь, простой человек, в домино играет. А он взял и уродился не в папу, не в маму, а в поэта Пушкина.

Его и в школе все "Пушкиным" дразнили, и во дворе. Другой бы озлился, стал бы качаться, брился бы налысо, в армию бы пошел. А этот - нет. Еще в школе, классе в девятом, как стала борода расти, завел себе бакенбарды. Пушкина всего наизусть выучил. Включая письма и про Петра Первого.

Учителя, конечно, протестовали, но нет такого закона, чтобы школьники бакенбарды брили. И отстали.

Дальше - больше, уже в десятом классе. Вычитал в какой-то книжке, что Пушкин придумал русский язык и что все нужные слова в словаре Пушкина имеются. Так он чего сделал - веришь, нет? - он у Каца Михал Борисыча, психиатра, этот словарь почитать взял. В семи томах, коричневый такой. Или в восьми. И все слова, короче, тоже зазубрил.

Зазубрил и отказался другие слова говорить. Ну, тут в школе проблемы начались, особенно по физике-математике. Родители его уговаривают, мамка плачет, батя кулак показывает, а он - ни в какую.

- При всем, - говорит, - глубочайшем моем почтении, любезные папенька и маменька, вынужден я поступать так, как велит мне моя судьба.

К Кацу его водили, Михал Борисычу. Тот, конечно, от армии освобождение написал, но наедине сказал родителям, что не находит никакой патологии, кроме очень слабой и совсем общественно неопасной. Прописал таблетки для сна и водные процедуры.

Короче, когда из школы его, нашего Пушкина, выгнали за физику с химией, стал он в кукольном театре осветителем работать. Вел себя, как в книжках про Пушкина написано: то ногти отпустит сантиметров в пять, то на танцах сразу пятерых девчонок пригласит. Ну и били его, понятно, все время сперва. Потом привыкли.

Серега с ним дружил, рассказывал, что так-то он, в быту, нормальный был. Только весной злой очень. Особенно в апреле.

Стихов, правда, не писал. Или не показывал.

Зато про Пушкина пацан этот все книги прочел, какие нашел. Досконально знал всю подноготную жизнь великого поэта и пушкинистов очень уважал. У него в комнате их портреты висели, Серега говорил. Все в очках, с усами. Чисто Академия Наук имени Ломоносова.

Короче, когда юбилей был у Пушкина, ну или года через два, приехал к нам из Москвы один профессор лекцию читать. Профессор не очень старенький, сам ходит и даже женщинам улыбается.

Конечно, пацан этот на лекцию пришел. Профессор все рассказал, как обычно. Что Пушкин слава России и типа все за всех уже написал. А в конце намекнул: мол, погиб Пушкин не просто так по семейным обстоятельствам, а убили его враги, связанные с международной мафией.

Ну и пацан этот, Пушкин наш, подошел к профессору после лекции, попросил разъяснить последний тезис поконкретнее.

Профессор ему книжку какую-то дал почитать, а сам дальше поехал - в Рязань.

Короче, не знаю, что в той книжке было написано, но наш Пушкин, как прочитал ее, так сразу бакенбарды сбрил, книги свои Михал Борисычу, ну Кацу, отнес, из театра уволился, заговорил по-человечески и пошел заграничный паспорт получать. Получил паспорт и уехал во Францию туристом, да так там и остался.

Французский-то он еще в школе выучил, как Пушкин.

Что за книжка такая? Я бы сам почитал.

Серега говорил, он там школу, университет закончил и стал специалистом по кузнечикам. Мышарит в лаборатории по сельскому хозяйству. Зарабатывает нормально. Живет с одной мулаткой. Бороду отпустил зачем-то и усы.

Ну, пьет, конечно.

16.

Ну, про эту девчонку все знают, что она из Серпухова.

Она в Серпухове была - вроде талисмана. Еще когда была маленькая, папка ее заметил: когда она рядом крутится, ему всегда в шахматы везет. Он в шахматы играл, папа этот, в скверике у фонтана с другими мужиками. И как ее нет рядом - так шах и мат в восемь с половиной ходов, а когда рядом - полнейший эндшпиль. Папка так и звал ее: "счастье мое".

Короче, пошел он однажды с ней в киоск "Союзпечать" и дал ей вытянуть лотерейный билет. Выиграл "Жигули", сел на них и уехал от семьи навсегда к одной культовой визажистке в Рязань.

Осталась девчонка с мамкой. И мамка тоже замечает: когда девчонка рядом, везет. То на улице найдет талончик на автобус непробитый, то по радио песню "Снегопад, снегопад" передадут.

В общем, когда она школу заканчивала, уже все в Серпухове знали, что надо этой девчонки держаться. Братва ее на стрелки с собой брала. Один человек из строительной компании, фамилии называть не стану, свозил в Москву, чтобы подряд получить на мост, а там его министром неожиданно назначили.

Ну и по мелочам действовала: на свадьбы звали, например. Глядишь, через год жених по телевизору песни поет, а невеста в Париже по подиуму в самом откутюрном дезабелье ходит и ресницами хлопает.

Прикинь, такой у нее талант был. Причем, что интересно, сама была невезучая. Вечно в синяках ходит, шишки на голове. Школу на "тройки" закончила, поступила на парикмахера учиться. Но не учится, потому что все время на чужое счастье у нее уходит. То одни выборы в стране, то другие. И всюду ее зовут. Денег платят мало, правда, зато в автобусе с бронебойными стеклами катают и мороженым кормят.

Возвращалась она однажды с самых последних выборов на поезде в Серпухов к мамке. Вышла в тамбур, стоит, смотрит, как за окнами время течет, по стеклу пальцем водит.

И тут вдруг выходит в тамбур один молодой человек. Он был сам - веришь, нет? - словенец. Вышел, закурил, поглядел на девчонку эту и говорит вдруг по-русски: "Счастье мое!"

Короче, поженились они, уехали в Словению. Очень там потом сильный экономический рост случился, Серега говорил.

А она сама доучилась на парикмахера, ребеночка родила и живет там себе.

Ну, пьет, конечно.

Предуведомление:

Этот цикл родился из напряженных медитаций над читательскими билетами Российской Государственной Библиотеки, точнее - над фотографиями, помещенными на этих билетах. Фотографии всего за сто рублей делает веб-камера. Как нам представляется, в эту веб-камеру вставлен какой-то очень важный секретный чип нарративного свойства. При устном исполнении "Серпуховских" билет демонстрируется в момент произнесения последней фразы. При публикации в LiveJournal последняя фраза оформлялась как ссылка, за которой читателя ждало фото героя истории. Здесь читательские билеты включены в текст, что ослабляет эффект и требует мужества при загрузке страницы, но упрощает чтение.

Я искренне благодарен всем, кто помог мне в написании этого полушуточного эпоса, прислав отсканированные читательские билеты, а также и тем, кто откликался на отдельные записи в моем дневнике, относящиеся до серпуховских жителей. Рожденное из печальной авторефлексии над собственным изображением, повествование это доставило мне много счастливых минут и, надеюсь, хотя бы отчасти развлекло некоторых из вас, друзья мои.

Роман Лейбов
1 сентября 2008 г., Тарту

1.

Этот парень, он сам из Серпухова. До перестройки в органах работал, потом уволился и с одной бригадой связался. Но потом у них чего-то не срослось, когда бригада делилась, он как-то не так себя поставил. Короче, на него пару-тройку мокрых повесили, уже дело почти возбудили, но он это... Он еврей по матери, так что в Израиль уехал. Но его объявили по Интерполу, так что он там тоже на дно лег. Живет он, Серега говорил, где-то в Хайфе теперь, нелегально, мышарит там с арабами чего-то.

Ну, пьет, конечно.

2.

Эта девчонка, короче, она сама из Серпухова.

Жила там с мамкой, учительницей из музыкальной школы. А в девятом классе у нее открылись такие способности, все видела. Веришь, нет - могла будущее предсказывать, исцеляла руками всех, однажды нашла потерянную брошку золотую, которую у Поплавского из мэрии жены любовник увел.

Заодно про любовника Поплавскому рассказала, но тут не срослось что-то, любовник-то был из каких-то деловых, по кормам, из области. В общем, наехал Поплавский на любовника, любовник подогнал своих, пошла стрельба, а крайней эта девчонка оказалась. От греха она из Серпухова уехала, поселилась в Молдавии, там у нее бывший папа шофером работает. Вроде, говорят, все нормально, дальше лечит руками, гадает бабам, а про любовников теперь молчит.

Ну, пьет, конечно.

3.

Эта девчонка, она сама из Серпухова, но потом ее родители увезли в Штаты, когда она еще маленькая была.

Там она нормально жила, школу закончила, институт, квартиру купила, стала работать на производстве. Но однажды прочитала какую-то книжку, веришь, нет? Все бросила и ушла к индейцам в резервацию.

Короче, через пару-тройку лет эти индейцы сделали ее вождем. Сначала одно только племя, а потом другие индейцы собрались и тоже.

В общем, она теперь вождь всех американских индейцев.

Живет в этом вигваме, перья на голове носит.

Ну, пьет, конечно.

4.

Короче, этот пацан тоже сам из Серпухова, он раньше инструктором по настольному теннису работал в доме пионеров, а когда перестройка началась, пошел в демократы. Листовки какие-то разбрасывал, за Ельцина агитировал.

А потом вдруг как отрезало. Купил домик под городом, на Оке, акваланг и начал мышарить чего-то там; ребята говорили, искал какие-то на дне сокровища. Ну, морковкой питался, мяса не ел, книжки читал. Не знаю, молился он там или нет, но только однажды исчез. Приехали пацаны к нему: домик закрыт, ни записки, ничего. Все решили, что утонул в Оке.

И тут вдруг - веришь, нет? - в этом марте приходит письмо из Австралии. Оказывается, он туда перебрался, открыл акулью ферму.

Нашел, значит, сокровища-то.

Пишет, что все классно, климат хороший, снабжение нормальное.

Ну, пьет, конечно.

5.

Эта девчонка, она сама из Серпухова.

После школы поехала в Москву, хотела на артистку учиться, но чего-то там не срослось, она с грузином одним познакомилась и стала на рынке в Митино бижутерией торговать.

Потом грузина выслали назад в Баку, у него регистрация была прошлогодняя, что ли. Но она и рада была.

И вот однажды - веришь, нет? - купила лотерейный билет, вот как у метро продают, спринт или как его.

Выиграла три миллиона. Только точно не знаю, рублей или баксов.

Короче, она все бросила, купила себе дачу в Болгарии на море.

Половину сдает нашим, серпуховским, в сезон, а на другой половине сама живет с кошками. Семь кошек у нее.

Ну, пьет, конечно.

6.

Этот пацан, он сам из Серпухова.

До перестройки в каком-то ящике мышарил, а потом ящик закрыли, так он вообще не работал, голодал, окурки курил.

Но тут выяснилось, что он типа поэт. Стихи писал. Ну, я стихов не люблю, но помню, у него там одни маленькие буквы были.

Его тогда даже в каком-то новом обозрении напечатали, в Москве. И там, веришь, нет? - его стихи один немец прочитал. Типа профессор по нашему языку.

Он о нем целую книжку по-немецки написал, с портретом и переводами. Короче, все там в Германии просто от этих стихов обосрались, а профессор этому пацану сделал там типа пенсии пожизненной. И он теперь в Германии живет, в Киле, стихи пишет.

Серега у него там был: окна, говорит, прямо на залив выходят, по заливу пароходы плавают, а между окнами и заливом немцы туда-сюда ходят. Шикарно.

Ну, пьет, конечно.

7.

Эта девчонка, она сама из Серпухова.

Ее в детстве цыгане украли. Мамка ее без отца родила, однажды в магазин пошла, встала в очередь за маслом, пока то-се, пока чек пробила, с тетками побазарила, очередь отстояла, выходит - коляски нету.

Ну, заявили в ментуру, а что ментура? Там у цыган все схвачено.

Короче, она в таборе так и росла до шестнадцати лет. А в шестнадцать лет у цыган разборки пошли по героину.

В общем, оказалась она в Казахстане без денег, без ничего. Образование - кибитка и три класса. Но голос зато такой - сопрано.

На улице пела, чисто за еду.

В общем, заметил там ее один продюссер, из Москвы. Одели, клип сняли. За первую неделю - веришь, нет - миллион заказов. Переехала в Москву, по телевизору выступила. И тут письмо из Серпухова от мамки. Узнала родную кровь-то.

Теперь они с мамкой в Милане живут. Она сама в опере выступает.

Ну, пьет, конечно.

Из аптек по россии исчез Манинил. Препарат включён в список обязательных. В интернете невнятные слухи о какой-то "перерегистрации" и что появится не раньше осени. Аналоги по действующему веществу - нет.

И кто теперь скажет, что он нет? Это - его мама.

Tags: кругом одни

политкукаректность

какие уж там "Фобосы"... :(
Новости "космонавтики"

удалили

Вот текст, который был по адресу ссылки.

Открытое письмо руководителю Федерального космического агентства господину Поповкину В.А. 21.03.2012.


Сегодня мне стало известно содержание опубликованного 19 марта 2012 года в Известиях Вашего интервью, данного Ивану Чеберко «Прежние схемы обогащения за счет государства работать не будут». В связи с этим интервью вспомнил слова из статьи Григория Померанца: «Жить без подлостей» (Российская газета 23.11.2009): «Как-то забылось, что личность определяется не только тем, на что способна, но и тем на что она решительно не способна».

Работая в космической отрасли, я привык глубоко и искренне уважать руководителей, с которыми сводила меня судьба. Мне довелось лично неоднократно общаться с генеральным директором и генеральным конструктором НПО ПМ М.Ф. Решетневым, когда он занимался созданием первого коммерческого проекта в отрасли: Информкосмосом для создания Экспрессов. Под руководством ветерана космической отрасли Л.И. Гусева в тяжелые для отрасли годы я создавал работающую до сих пор систему внутреннего хозрасчета, которая обеспечила условия не только для выживания РНИИ КП, но и для его развития. С глубочайшим уважением работал со многими другими руководителями. Лично для меня честь вот уже более 10 лет работать под непосредственным руководством генерального директора - генерального конструктора ОАО «Российские космические системы», генерального конструктора ГЛОНАСС Юрия Матэвича Урличича.

Однако с Вашим приходом в нашу отрасль начались события, которые невозможно ни понять, ни принять. Ваш правовой нигилизм показывает, что руководитель высокого ранга может безнаказанно позволить себе все, что ранее нам казалось немыслимым. Свою деятельность в отрасли Вы начали с того, что приказали снизить в два раза должностные оклады директорам предприятий в отрасли. Причем похвалялись этим решением в прессе, показав всем, что Трудовой кодекс Российской Федерации (в частности, статью 72) Вы можете игнорировать. Одновременно в подведомственной Роскосмосу организации - ЦЭНКИ Вы создали руководимую господином Вагановым Н.И. структуру, без визы которой не подписывается ни один акт сдачи-приемки выполненных работ, хотя формально в регламенте Роскосмоса о ней нет ни слова. Вами создана бесконтрольная, с точки зрения закона о госслужбе, группа лиц, получивших неограниченные полномочия. Придуманные ими дополнительные проверки цен по государственным контрактам, заключенным по результатам конкурса, и их требования о возврате части средств, ничего общего с законодательством о торгах не имеют.

Что касается непосредственно ОАО «Российские космические системы», то Вы начали с назначения незаконной проверки деятельности нашей организации: назначили комиссию по проверке ценообразования в ОАО «ИСС» и ОАО «Российские космические системы». В письме от 01.09.2011 № И-230/288 Вам было сообщено, что содержащиеся в Заключении этой комиссии утверждения в части взаимоотношений ОАО «Российские космические системы» с ЗАО «НПО КП», не соответствуют действительности, что подтверждено вступившими в силу и проверенными в кассационном порядке решениями судов за периоды 2005 - 2006, 2007 и 2008 годы (всего 9 решений судов).

Авторы текста Заключения поступили очень просто. Выписали из решения Арбитражного суда города Москвы по делу № А40-103349/10-4-544 от 11 января 2011 года утверждения налоговой инспекции, которые указанным решением отменены как необоснованные и незаконные, и представили их как свои выводы.

Напоминаю, что указанное письмо мы были вынуждены завершить словами: «...для авторов текста Заключения представления о порядочности являются «факультетом ненужных вещей».

1 сентября 2011 года Независимая газета в статье «Никто не крал бюджет ГЛОНАСС» уже ответила на кампанию лжи, развернутую против ОАО «Российские космические системы» в средствах массовой информации.

В завершение всего, меня лично шокировало сообщение о пьяной драке, которая состоялась с Вашим личным участием 6 марта.

Конечно, пользуясь своим положением, Вы можете продолжить удивлять нас, но может быть Вы тихо уйдете. Стыдно ведь,... нам.

Первый заместитель генерального директора
ОАО «Российские космические системы»,
заслуженный юрист Российской Федерации,
кандидат юридических наук

И.И. Голуб

Рак – это грибковое заболевание… и оно излечимо


Предлагаем вашему вниманию перевод статьи Дэвида Айка, оригинал которой на английском вы можете найти на сайте davidicke.com

Цифры, конечно, впечатляющие. Восемь миллионов людей умирает ежегодно от рака во всем мире, только в США – это более пол миллиона. Ожидаемый рост смертности к 2030 году – 12 миллионов. Рак является самой распространенной причиной смерти в возрастной группе до 85 лет. В Штатах от этой болезни умирает каждый четвертый человек. Каждый четвертый!

Мы лишились многих своих свобод, когда согласились, чтобы нас «защищали от терроризма», люди продолжают болеть и умирать от недугов, которые элитные семьи и их фармацевтические картели отказываются лечить.

Я уже рассказывал в своей рассылке от 9 августа, что некий доктор Ричард Дэй, глава организации Запланированное родительство, которая занимается евгеникой и контролируется Рокфеллерами, выступал перед докторами в 1969 году в Питтсбурге, рассказывая им о приближающейся трансформации глобального общества.

Он попросил докторов выключить записывающие устройства и не делать заметки пока он будет оглашать длинный список запланированных мер по изменению глобального общества. Но один из врачей все же записал, что нам готовят в рамках этого проекта социальной инженерии, и потом сделал эту информацию достоянием общественности.

Теперь, 40 лет спустя, мы можем увидеть воочию, насколько аккуратными оказались предсказания Ричарда Дэя. Это можно почитать на моем сайте в рассылке за 9 августа. Почему я упоминаю этот факт? Потому, что на том конференции в 1969 году Ричард Дэй заявил: «Мы сейчас можем вылечить любой вид рака. Вся информация содержится в фонде Рокфеллера и может быть обнародована при наличии соответствующего решения».

Дэй в частности сказал, что если люди будут медленно умирать «от рака или от чего-нибудь еще», то это сможет замедлить темпы прироста населения… Эти люди поступают так, потому, что у них напрочь отсутствует душа.

Фармацевтический бизнес не ставит перед собой целью излечить рак. Зачем излечивать болезнь, если можно скачивать деньги за борьбу с симптомами. При этом совсем не обязательно рассказывать доверчивым пациентам, что яды химиотерапии убивают как раковые, так и здоровые клетки, и в результате самого человека. Я думаю, это делается даже не ради денег… Элита хочет сократить население, поэтому, надо, чтобы люди страдали и умирали раньше времени.

А если какой-нибудь врач вдруг открывает действенный способ лечения рака, то он сразу же попадает под обстрел медицинского истеблишмента и официальных структур. Один из тех, кто открыто пошел против системы – это итальянец Тулио Симончини. На него началась травля со всех сторон и его на три года упекли в тюрьму, потому, что он начал успешно лечить людей не последних стадиях рака. Его преступление заключалось в том, что он понял, что злокачественные опухоли – это разросшийся грибок кандиды (дрожжеподобный грибок, имеющий паразитарную природу, живет даже в организме здоровых людей; сильный иммунитет держит кандиду под контролем, но если организм ослаблен, грибок распространяется по телу и вызывает злокачественные опухоли).

Вот, что мой друг, Майк Ламберт из клиники Шен, говорит о кандиде: «Грибки и особенно кандида живут за счет тела хозяина. Этому организму, как и любому другому паразиту, для воспроизведения нужен хозяин. Продукты жизнедеятельности кандиды ослабляют иммунную систему и приводят к тому, что человек чувствует себя плохо как физически, так и психически».

Туллио Симончини считает, что рак и есть разросшийся грибок кандиды и что традиционное объяснение природы рака совершенно неправильное. Будучи сам специалистом в области онкологии и метаболических нарушений, он пошел против интеллектуального конформизма традиционной медицины, против традиционных методов «лечения» глобальной эпидемии рака. Он решил говорить своим пациентам правду, а не повторять вызубренные в мединституте фразы.

С того самого момента, как он начал заниматься медициной, Симончини понял, что рак лечат как-то неправильно: «Я видел как сильно страдают люди. В детском онкологическом отделении, в котором я работал, все дети умирали. У меня все сжималось внутри от вида бедных малышей, погибающих от химиотерапии и радиации«. Желание помочь пациентам привело его на поиски новых путей лечения этой болезни. Симончини решил отбросить все, что он знал об онкологии и начать собственное независимое исследование.

Он обнаружил, что все виды рака проявляли себя одинаково, вне зависимости от того, в каком органе или ткани образовывалась опухоль. Все злокачественные новообразования были белого цвета. Симончини стал думать, на что похожа раковая опухоль. Грибок кандиды? Неужели то, что традиционная медицина считает неконтролируемым делением клеток – процесс, запускаемый самим организмом для защиты от кандидоза (молочницы)?

Если отталкиваться от этого предположения, то развитие болезни протекает по следующему сценарию:
Грибок кандиды, обычно контролируемый сильным иммунитетом, начинает размножаться в ослабленном организме и образует своеобразную «колонию».
Когда какой-то орган заражается молочницей, иммунитет пытается защитить его от чужеродного вторжения.
Иммунные клетка выстраивают защитный барьер из клеток организма. Именно это традиционная медицина называет раком.

Считается, что распространение метастазов по организму – это расползание «злокачественных» клеток по органам и тканям. Но Симончини утверждает, что метастазы вызваны тем, что грибок кандиды расходится по организму. А грибки могут уничтожить только клетки нормально функционирующего иммунитета. Иммунная система - ключ к выздоровлению.
С каждым годом количество заболевших раком возрастает. А не является ли это хорошо спланированной войной против иммунитета человека, войной, которая становится все более и более ожесточенной.

Иммунитет ослабляется продуктами питания, пищевыми добавками, пестицидами и гербицидами, вакцинацией, электромагнитными и микроволновыми технологиями, фармацевтическими препаратами, стрессом современной жизни и т.п.

Дети до двух лет получают около 25 прививок. А ведь в это время иммунитет только формируется!

План Иллюминатов – массовая депопуляция через ослабление иммунной системы. А что отключает иммунитет быстрее всего? Химиотерапия. Добавьте сюда еще радиотерапию. На сегодняшний день – это самые действенные методы по разрушению клеток организма.

Самое современное общепризнанное «лечение» онкологии основывается на постулате (постулат – положение, которое, не будучи доказанным, принимается в силу теоретической или практической необходимости за истинное), что раковые клетки будут убиты раньше, чем здоровые клетки пациента.

Ядовитые соединения химиотерапии убивают клетки иммунной системы. Но кандида-то никуда не девается.

Обломки иммунной системы не в состоянии держать под контролем клетки кандиды. Грибок переселяется в другие органы и ткани. Рак расползается по организму. Те, кто вроде бы как выздоровели после хирургического вмешательства и химиотерапии всего навсего получили бомбу с часовым механизмом.

Иммунитет разрушен. Появление рецидивов – дело времени. Другими словами: химиотерапия убивает людей, которых якобы должна лечить.

Химиотерапия лечит только от инфекционного заболевания, передающегося половым путем и называющимся жизнь. Для того, чтобы излечиться от рака, нам надо укрепить иммунитет, а не ослабить его.

Когда Симончини понял, что рак имеет грибковую природу, он начал искать эффективный фунгицид. Но тогда же ему стало ясно, что противогрибковые препараты не работают. Кандида быстро мутирует и настолько приспосабливается к препарату, что даже начинает им питаться.

Осталось только старое, проверенное, дешевое и доступное средство от грибковых - бикарбонат натрия. Основной ингредиент пищевой соды. Почему-то грибок не может адаптироваться к бикарбонату натрия. Пациенты Симончини пьют содовый раствор или бикарбонат натрия вводится непосредственно на опухоль с помощью приспособления, напоминающего эндоскоп (длинная трубка, которую используют для просматривания внутренних органов).

В 1983 году Симончини лечил одного итальянца по имени Геннаро Сангермано, которому врачи предрекали смерть через несколько месяцев от рака легких. Через непродолжительное время этот человек полностью вылечился. Рак исчез.

Окрыленный успехом и с другими пациентами, Симончини представил свои данные итальянскому министерству здравоохранения, надеясь, что они начнут клинические исследования и проверят как работает его метод. Каково же было удивление Симончини, когда итальянский медицинский истеблишмент не только не рассмотрел его исследования, но и лишил его медицинской лицензии за лечение пациентов лекарствами, которые не были одобрены.

Масс-медиа начали кампанию против Симончини, высмеивая его лично и обливая грязью его метод. А вскорости этот талантливый врач попал на три года в тюрьму за то, что якобы «убивал своих пациентов». Симончини был окружен со всех сторон.

Медицинский истеблишмент заявил, что метод лечения онкологических заболеваний с помощью бикарбоната натрия является «бредовым» и «опасным». Это в то время, когда миллионы пациентов умирают мучительной смертью от «проверенной» и «безопасной» химиотерапии, медики продолжают запрещать лечение бикарбонатом натрия. Им наплевать на людей.

К счастью Туллио Симончини не удалось запугать. Он продолжил свою работу. Сейчас о нем знают понаслышке и благодаря интернету.

Этот врач творит чудеса и лечит даже самые запущенные случаи онкологии простым и дешевым бикарбонатом натрия. В некоторых случаях процедуры длятся месяцами, а в некоторых (например, при раке груди) – всего несколько дней.

Часто Симончини просто рассказывает людям, что им надо делать по телефону или по электронной почте. Он даже лично не присутствует при лечении и все равно результат превосходит все ожидания.

Но это еще не все.

Раковые клетки содержат уникальный биомаркер, энзим CYP1B1. Энзимы – это белки, которые являются катализаторами химических реакций.CYP1B1 изменяет химическую структуру вещества, которое называется сальвестрол и находится во многих фруктах и овощах. Химическая реакция превращает сальвестрол в компонент, убивающий раковые клетки и не повреждающий здоровые.

Энзим CYP1B1 вырабатывается только в раковых клетках и реагирует с сальвестролом из фруктов и овощей, образуя субстанцию, которая убивает только раковые клетки!

Сальвестрол - естественная защита, находящаяся во фруктах и овощах для борьбы с грибками. Чем больше растение подвержено грибковым заболеваниям, тем больше сальвестрола они содержат. К таким фруктам и овощам относится: клубника, черника, малина, виноград, черная смородина, красная смородина, ежевика, клюква, яблоки, персики, зеленые овощи (брокколи и любая другая капуста), артишоки, красный и желтый перец, авокадо, аспарагус и баклажаны.

Но агро- и фармацевтические компании знают об этом. И вот, что они предпринимают:
Производят химические фунгициды, которые убивают грибки и препятствуют образованию естественной защиты (сальвестрола) у растения в ответ на грибковое заболевание. Сальвестрол содержат только плоды, не подвергшиеся обработке химическими фунгицидами.
Самые распространенные фунгициды блокируют выработку CYP1B1. Поэтому, если вы едите химически обработанные фрукты и овощи, то никаких оздоровительных эффектов не получаете.

Вы все еще думаете, что все это происходит случайно?! Вы думаете, что Туллио Симончини хотели извести по-ошибке?! Семьи хотят, чтобы люди умирали от рака и чтобы никакое лекарство этому не мешало. Они ментально и эмоционально больны и считают, что люди – это скот.

Все ваши страдания им безразличны. Даже наоборот – чем больше, тем лучше. Они не совсем в своем уме.

Хорошо, что «псих» Симончини продолжает лечить людей, потому, что в мире «нормальных» миллионы пациентов продолжают умирать от неправильного лечения, которое, в свою очередь, базируется на неправильных постулатах.

Спасибо таким людям как он за то, что он дает надежду в этом перевернутом мире, управляемом сумасшедшими семьями. Нам нужны такие, как он!

ИМХО, грибки начинают размножаться в организме, когда у человека возникает окислительный (оксидативный) стресс. Тот стресс, о котором говорил Люк Монтанье и который якобы приводит к СПИДу. Значит, все дело в кислотно-щелочном балансе организма…

«Русский административный восторг» или почему у России нет шансов на выздоровление.


Почти 150 лет назад великий русский писатель и первый «психоаналитик»
России Ф.М. Достоевский впервые в мире вывел термин: «Русский
административный восторг».

Что это значит? Сам Федор Михайлович объяснял этот термин так: «Любое
ничтожество волею судеб посаженное продавать пассажирам билеты в
железнодорожной кассе тут же представляет себя большим начальником и уже
не выдает билеты как ему положено по его ничтожной должности всем
приходящим но и… уже решает кому билет дать, а кому его не дать! И не
продать билет такое ничтожество может уже просто потому, что ему не
понравиться лицо пассажира!

Т.е. любой человечишко в России усевшись в самое ничтожное
«начальственное» кресло сей час воображает себя «наполеончиком»,
диктатором распоряжающимся судьбами человеческими.

Интересно, что сам Федор Михайлович, объездивший большую часть
тогдашней Европы специально поясняет, что нигде, ни в одной стране
он не отметил такого странного и неподдающегося логическому объяснению
поведения людей!

Более Ф.М. к этой мысли не возвращается, его видимо в ту пору больше
интересовала русская «нечаевщина» и «Бесы».

«Бесы» довели Россию до революции 1917г, залили Россию кровью и
отбросили ее в развитии до современного животного состояния.

Не ошибся ли Федор Михайлович отвлекшись от анализа первопричины
«нечаевщины» к анализу ее материального кровавого воплощения?

А, что же забытый «Русский административный восторг»? Как он сказался
(и сказывался всю историю России) на ее судьбе?

Вспомним недавнюю историю. Что сделали бывшие присяжные поверенные,
недоучившиеся семинаристы, и прочие «наполеончики» усевшиеся в кресла
начальников после 1917г? Как и отмечал Ф.М. они тот час же сделались
Буонапартами легко распоряжающимися жизнями сотни миллионов людей! Причем
величина их кресел по сравнению со стулом в железнодорожной кассе дала им
столь высокую степень «административного восторга», что целый мир
содрогнулся!

Все это теперь достояние истории. Реальная же история России
заключается в том, что «русский административный восторг» никто не
отменил! Более того он за годы большевистского и новейшего
псевдодемократического правления только укрепился и усугубился. Как
говорят наши неграмотные «лидеры страны» «Углубился, понимаш».

Откуда у русского народа вообще такая странная предрасположенность к
роли чернильного болванчика готового сей же момент «тащить и не
пущать»?

Почему попадая на место любого самого мелкого «начальничка» большинство
русских людей тут же пытаются унизить просителя?

Попытаемся это объяснить.

По каким причинам человек начинает унижать другого человека имя такую
возможность?

Рассмотрим возможные причины:



1. Из-за злобы характера

2. Из-за мести

3. Из-за плохого настроения

4. Из-за физиологического или иного отвращения (лицо не нравится и т.д.)

5. Впрок, т.е. на всякий случай

6. Просто так, не для чего

7. Из-за зависти


Отделим несущественные причины от всех возможных:


1. Русский народ исторически не отличался повальной злобой характера.
Отделим.

2. Причин для мести впервые встреченному человеку не существует, если
только не принимать во внимание зависть.

Временно отделим.

3. Плохое настроение может служить причиной унижения постороннего
человека, однако в этом случае такое настроение должно быть практически
постоянным состоянием, являться национальной генетической особенностью и
проявляться также по какой либо причине.


Временно отделим.


4. Физиологическое отвращение типа «лицо не нравится» может проявляться
достаточно редко если только не осложняется злобой характера, завистью,
плохим настроением.


Временно отделим.


5. Унижать впрок не имеет смысла если только нет предчувствия или
уверенности в том, что унижаемый скоро унизит и тебя.


Временно отделим.


6. Просто так, не для чего практически немотивированные действия.

Отделим.

7. Из-за зависти.


С этим мотивом необходимо разобраться подробнее:


Из-за чего может возникнуть зависть к постороннему впервые увиденному
человеку?



1. Из-за того, что он лучше одет или имеет лучшие видимые сразу вещи,
например часы, ювелирные украшения и т.д.

2. Из-за того, что он выглядит умнее или удачливее.

3. Из-за того, что он имеет вид или манеру разговору начальника или
уверен в себе.

4. Из-за того, что он пришел по праву просить то, что не имеет сам
разрешитель.

5. Из-за того, что он красив, например, душевно или физически.

6. Другое.


Все эти подмотивы зависти могут повлиять на решение унизить
просителя.

Следствие:

Все перечисленные ранее мотивы также в той или иной мере могут повлиять
на решение унизить просителя. Однако точно такие-же мотивы могут
присутствовать и в разрешителе любой иной страны Европы или Америки.
Однако немецкого (или иного другого западного) «административного
восторга» не существует в природе!


Мне представляется что в желании русского человека унизить просителя
стоит главным образом просто нелюбовь русского человека к русскому
человеку которого любой русский человек интуитивно считает истинным
виновником своих бед и неудач!

На многовековом генетическом уровне практически любой русский
разрешитель (или нерусский но «россиянин») понимает, что ровно на
следующий день он получит хамство и запрет в любом другом месте, где он
сам выступит в роде какого либо просителя.

Поэтому у практически любого русского человека-разрешителя всегда
превентивно плохое настроение в присутствии незнакомых людей на
подсознательном уровне «с ходу» подозреваемых в том, что именно они бывшие
или будущие виновники неудач самого разрешителя.

Практически любой русский человек-разрешитель подсознательно желает
отомстить любому незнакомому человеку-просителю за свои неудачи «с ходу»
перекладываемые на человека-просителя.

Практически любой русский человек-разрешитель подсознательно завидует
любому незнакомому человеку-просителю подозревая его в том, что он более
удачлив, богат, образованней, умнее. Проверить так ли это или нет у
разрешителя нет возможности, поэтому остается только превентивно унизить
просителя доказав ему, что при всех его мнимых «достоинствах» он все же
ничтожнее разрешителя.

Иного объяснения желания унижений просителя у разрешителя нет.

Доказательством этого утверждения служит тот факт, что унижают
практически всегда незнакомых или малознакомых людей! Напротив, со
знакомыми людьми русский разрешитель обходится совершенно противоположно,
часто отказываясь даже от заслуженного вознаграждения например за
«скорость» и сложность решения проблемы знакомого просителя, или стараясь
выполнить для знакомого просителя даже не свойственную ему работу,
например, попросить за знакомого просителя у своего коллеги разрешителя из
следующей инстанции. О чем это говорит? Это говорит о том, что русский
человек знающий, что знакомый проситель не удачливее его, бескорыстно
поможет ему просто по душевной доброте или надеясь, что и проситель
когда-либо может помочь ему самому.

По-простому это звучит так: «Не любим мы (русские) друг друга
незнакомых»

«Русский административный восторг» таким образом, основывается вовсе не
на маниакальном желании русских людей унизить любого человека-просителя в
своем кабинете или из-за своего окошечка кассы, а только в подсознательном
стремлении нанести ответный удар за свои собственные унижения или нанести
удар превентивно, поскольку нет сомнений в том, что и тебе при любой
возможности нанесут удар.

Откуда возникло генетическое чувство желания «превентивного удара»?

Подсознательное, генетическое желание причинить зло постороннему
человеку могло возникнуть только на почве исторического нанесения обиды и
зла предку современного русского человека. К сожалению, за недостатком
места, в данной статье я не буду касаться вопроса кто всегда был
«обидчиком» древнего русского человека в разное историческое время, хотя
вопрос этот имеет ответ. Во всяком случае, это не монголо-татары при
которых «русский административный восторг» был уже вполне сформировавшимся
явлением.

Как может развиваться страна «административный восторг» в которой не
только не уменьшается, но и с каждым днем увеличивается по «принципу
домино»?

Да никак не может! Такая страна может только с каждым годом все более
коррумпироваться и разлагаться.

«Административно-восторженное» ведение экономики делает каждое
административное решение в стране все более трудновыполнимой задачей,
решение которой достигается введением еще большего количества
администраторов, а затем автоматически и дополнительное количество
контролирующих исполнение решений инстанций, что и доказывает новейшая
история России. Во всяком случае ни для кого не секрет, что
административно-чиновничьи орды России увеличиваются с каждым днем.

Характерно, что отношения «Русского административного восторга»
присутствуют в самой административной системе России! То есть согласование
любого документа одной чиновничьей инстанции любой другой чиновничьей
инстанцией есть отношение просителя и разрешителя! А, это значит, что
разрешитель рассматривает просителя как «врага» и подсознательно старается
нанести ему «удар» т.е. не разрешить! К «счастью» в России между
чиновниками разных инстанций всегда! Существуют личные отношения! В
противном случае ни одна административно-государственная бумага никогда бы
не собрала нужное количество необходимых разрешительных подписей. Такая
система сложилась исключительно в силу бессознательной необходимости хоть
как нибудь да работать, т.е. завершить начатое!

Публицист А.Привалов (журнал «Эксперт») так описывает отношения
административной системы: «Как известно у наших бюрократов в обычае
«учитывать все точки зрения» Ни один сколько-нибудь выступающий из
внутриведомственной рутины документ не имеет шансов на жизнь, пока не
украсится визами всех родных, двоюродных и троюродных данной проблеме
контор. Следствий у такого обыкновения два. Во-первых, ни один чиновник не
в состоянии в обозримое время добиться никакого нетривиального результата.
Во-вторых, любой чиновник не только первого, но и второго, а порой и
третьего уровня способен надежно затормозить любую нетривиальную
инициативу, вставить палку в любое колесо, которому вздумалось
повернуться. Такая манера прятаться друг другу спину еще имела какое-то
оправдание в тридцатых годах, когда любая подпись в любую минуту могла
обернуться смертным приговором подписавшему. Сегодня это-перманентный
заговор чиновничества против страны, лишенный какого то ни было
человеческого основания.»

К сожалению А. Привалов просто не разобрался в главной проблеме
российского государства забыв термин Ф.М. Достоевского «Русский
национальный восторг».

Что такое «перманентный заговор» лишенный какого то ни было
человеческого основания? Это как так? Любые человеческие «заговоры» всегда
имеют за собой весьма несложные человеческие основания!

Так и в этом случае. Нет никаких «перманентных заговоров» чиновников,
есть только их взаимная корпоративная (и иногда даже нескрываемая)
ненависть друг к другу как обычная русская индивидуальная особенность
«нанесения превентивного удара» разрешителя просителю. Любая корпорация
русских чиновников подозревает любую другую корпорацию в собственном
несчастье, как и индивидуальный разрешитель любого индивидуального
просителя.

Как бы то нибыло система «Русского административного восторга» не
только не исчезает, но все более развивается, точно так как по «Фальшивому
купону» Л.Н. Толстого малое начальное зло несет все более возрастающее
взаимное зло. В результате домино падает все большими массами, цепная
реакция взаимного зла нарастает. Результатом должен стать неизбежный
коллапс России как административно-национального образования. Коллапс
произойдет, как только «хлеб» России поддерживающий ее существования
-нефть и газ кончиться или в тот момент когда западные ученые разработают
альтернативный углеводородному топливу источник энергии. Этот момент
неотвратимо приближается. Время еще есть но каждый день торжества
«Русского административного восторга» приближает конец России.

Есть ли выход из данной национальной ситуации? В общем , выход есть. К
сожалению, это вовсе не методика «сознательных воздействий» ибо уже
падающее в громадных массах домино невозможно остановить силой убеждения
или силой «материального стимулирования» падающих фишек. Остановить
падение чего бы то нибыло, можно только подставив подпорку, т.е. силой.
Зло можно остановить только силой, только тотальной войной на уничтожение
со злом, данное зло можно остановить только введением суровых уголовных
наказаний для разрешителей всех уровней при отказе их просителям без
строгой и документированной мотивации отказа обязательно за подписью не
«коллектива», а конкретного разрешителя! Русский разрешитель должен быть
поставлен в такие условия, когда разрешить будет безопаснее чем отказать.
Однако в этом случае в России необходимо введение общечеловеческого
постулата экономической деятельности «Разрешено, все, что не запрещено». А
вот это уже невозможно в принципе, поскольку в этом случае безработным
останется половина населения России, которое ничего другого кроме как
разрешать делать просто не приспособлено. Единственно же эффективный
способ борьбы с «разрешителями», это расстрелы «неразрешителей» публично
на площади как например в Китае, однако благие намерения в России жить по
человечески как обычно закончатся идиотскими расстрелами кого угодно
только не того кого надо.

http://crimerussia.livejournal.com/4994120.html


Сотрудник Череповецкого межрайонного отдела УФСКН России по просьбе предпринимателя подбросил наркотики местному жителю, чтобы получить три его квартиры, сообщило следственное управление Следственного комитета РФ по Вологодской области.
Наркополицейский обвиняется в превышении полномочий с применением насилия и с причинением тяжких последствий, а также в мошенничестве. Дела в отношении него были возбуждены по материалам ФСБ.
По версии следствия, в феврале 2011 года предприниматель предложил этому сотруднику УФСКН помочь завладеть недвижимостью знакомого местного жителя. В составе преступной группы предприниматель организовал встречу с мужчиной и с помощью других лиц подбросил ему в машину наркотики.
Сотрудник УФСКН организовал и обеспечил незаконное задержание череповчанина, зная, что наркотики были ему подброшены. После этого наркотики подбросили и в его квартиру, где провели обыск. Во время обыска были изъяты не только наркотики, но и документы на три принадлежавших мужчине квартиры. Документы на недвижимость и паспорт задержанного наркополицейский передал предпринимателю, который осуществил перерегистрацию собственности мужчины на третьих лиц с помощью фиктивных договоров купли-продажи и поддельной доверенности.
«В рамках расследования уголовных дел следствием были проведены обыски в помещениях отдела органа наркоконтроля, в ходе которых в кабинетах его сотрудников были обнаружены упакованные вещества растительного и химического происхождения. По ним проводятся экспертные исследования. В кабинете начальника Череповецкого межрайонного отдела УФСКН России по Вологодской области были обнаружены наркотические средства в крупном размере», — говорится в сообщении.
В отношении начальника отдела возбуждено уголовное дело по части 1 статьи 228 УК РФ, ему предъявлено обвинение в незаконном приобретении, хранении без цели сбыта наркотиков в крупном размере.
Следователи проверяют причастность сотрудников данного отдела и их начальника к совершению и других преступлений, связанных с противоправным завладением чужим имуществом, незаконным оборотом наркотических средств и превышением должностных полномочий.
© «News.mail.ru» http://news.mail.ru